On m'a souvent dit que j'était courageux, que j'était fort... je tiends à dire que ce n'est qu'une façade...
Je suis toujours là quand mes amis souffrent ou ont besoin de moi, ils partagent avec moi leurs souffrances afin de les alléger de ce fardeau... mais je ne veux pas les alourdir du mien...
A force de garder toute cette souffrance en moi, elle a fini par briser mon esprit et mon coeur... mais aujourd'hui mon corps lui aussi est trop éprouvé pour le supporter... je suis si fatigué de voir tant de souffrance autour de moi... je sens que mon corps n'est plus en état de supporter encore toutes ces souffrances qui me rongent... je sens mon coeur ralentir petit à petit (ce n'est pas qu'une métaphore...)... combien de temps continueras-t-il à battre? Je ne le sais pas... Je ne sais qu'une chose, c'est que je ne sais rien!
Depuis plusieurs années... j'était seul... depuis la primaire je passais mes journées seul. Au collège, non seulement j'était seul mais on me détestaient parce que je n'était pas comme tout le monde, parce que je n'était pas une racaille des bacs à sable... Puis est venu le temps du lycée... les premières années, toujours pareil, la solitude et les moqueries ont continuées, mis à part un être qui a su s'interresser à moi, un mec qui a su etre là pour m'aider quand je passait d'un semblant de joie au désespoir... puis cette année... un sentiment étrange s'est présenté à moi: le Bonheur. Qu'était-ce donc que le Bonheur? Je ne connaissait pas cette sensation de bien-être... et j'ai aussi connu l'Amour... Mon coeur s'est remis à battre d'un nouveau souffle... Une personne si spécial: ma meilleuire amie, qui m'as fait voir que je savait encore rire... et une autre personne as fait son apparition... je ne croyais pas au coup de foudre jusqu'àce que je le vive... une personne que j'aime à en mourir, un bonheur parfait.
Mais ce bonheur ne pouvais pas durer. Cette personne que j'aime infiniment s'est trompé dans ses sentiments et le bonheur s'en est allé... Une souffrance grandissante s'est alors emparé de moi et a réveillé les blessures qui s'était estompées pendant cette période de Bonheur Parfait... Une telle blessure qui pourrais bien être mortelle... m'as brisé et assécher le coeur et m'as remplit l'esprit de tant de souvenirs douloureux...
Puis elle est arrivée... elle que j'aime aussi infiniment qui me donne aujourd'hui la force de rester mais mes forces s'amenuisent à vue d'oeil... elle qui me donne une raison de vivre...
Tant de confusion... tant de souffrance... tant de fatigue... combien de temps mon corps supporteras-t-il cette souffrance avant de le briser lui aussi afin d'avoir raison de moi à jamais? Je ne sais pas... je sent approcher ma fin... je ne la ferais pas venir de moi-même mais elle vient... je la sent venir mais dans combien de temps m'emportera-t-elle?
Je suis désolé de faire cet article inutile et égocentrique mais j'en ressentait le besoin...Peut-être qu'en lisant cet articles certains tomberont des nues car en général je ne laisse ce genre d'émotion que très rarement paraître, et on m'as souvent dit que j'était tout le temps gai, tout le temps heureux mais aujourd'hui je vous dit franchement que je joue un rôle! Celui de gentil petit Christophe un peu sadique de temps en temps mais qui adore faire mumuse mais derrière ce rôle se cache une âme tourmentée et fatiguée de tout ce qu'elle a subit... Donc si je suis méchant avec certains, (Manu, Virginie, Maman, Papa, et les autres...) je vous demande pardon, si par moment je suis méchant c'est que je n'ai réussi à contenir tout ce que cette âme tourmentée voudrait dire...
sache que si tu part définitivement je ne pourai le supporter et sans doute je te rejoindrais
ma vie n'a plus de sens sans toi
JE T'AIME